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存在感のない人ほど、「本当の存在感」を身につけるチャンスがある話

こんにちは。上村です。


あなたは、相手の関心を引こうとして、逆に、「相手から引かれてしまった」経験はないでしょうか。


無理に関心を引こうとして、失敗することも多いですね。


一つ、勘違いがあるのです。


「関心を引く行為=愛される」ということではありません。


「無理に関心を引く行為」と「愛情」は、関係ありません。


それをイコールと考えてしまうことに、「大きな落とし穴」があるのです。


例えば、誰かを「褒める」とします。


心から褒めるのなら、いいのです。


でも、褒め言葉を、「相手の関心を引きたいだけの理由」で言ったら、それはもう褒め言葉ではなくなります。


単に「自分に関心を向けさせよう」としているだけなので。


「褒めたら何かいいことがあるだろう」と考えているから。


本来の褒め言葉とは、そういうものではありません。


心からそう思って言うのが、「褒め言葉」です。


「褒め言葉のテクニック」なるものがあるそうですが、それはナンセンスだと思います。


テクニックにしている時点で、褒め言葉になっていないからです。


単に、自分の有利な状況を作り出そうとしているだけです。


そんな褒め言葉には価値がないし、相手もその時は喜んでも、後々残らないでしょう。


もちろん、褒め言葉自体は、いいことです。


「動機が問題」ということです。


逆パターンもあります。


わざと相手をケナす人です。


褒めて反応がないと、ケナしたり、からかったりして、相手の歓心を得ようとする。


もちろんこれも間違っています。


結局「自分のことだけ」になっているからです。


いずれにしても、「関心を引く」ことと「愛情」を、混同してはいけないのです。


もちろん、関心を引こうとすることが悪いと言っているのではありません。


「それと愛情を混同してはいけないですよ」

ということが言いたいのです。


混同すると、わざとらしく関心を引こうとして、かえって相手をシラけさせることがあります。


昨今、世の中は「関心の引き合い合戦」になっているようなところがあります。


少しでも人々の耳目をとらえようと躍起になっている。


でも、僕は、あえて「逆の行為」をおすすめしたいのです。


目立たなくていいので、「縁の下の力持ち」を意識するのです。


センターではなく、端っこでいい。


真ん中ではなく、隅っこでいい。


これは、姿を隠せとか、そんな意味ではありません。


「一歩下がることを恐れてはいけない」

ということなのです。


自分が自分がではなく、「調和」を心がけるのです。


自己主張に躍起になっているわりには、肝心な時に「正しい自己主張」ができない場合があります。


どっちでもいいことにこだわって、肝心なことに目が行かない場合もあります。


存在感を発揮しようという自己主張は、全然意味がありません。


うっとうしいと思われてしまいます。


異性関係でもそうですね。


しつこく相手を追いかけ回している人は、例外なく、「間違った自己主張」をしています。


「じっとしていたら、好きな人をとられてしまう」

と考えているのです。


だから焦って、かえって墓穴を掘ってしまう。


自分の存在を見せつけようと、必要以上に騒ぎまくってしまう。


もっと落ち着くべきです。


焦りはいりません。


目立たなくてもいいのです。


もっと落ち着いて周囲と接するべきです。


「自分は無視されている」「私はないがしろにされている」と思った時点から、奈落の底に入っていきます。


表面的な存在感などはどうでもいいのです、


もっと「内面的な存在感」を目指すことです。


「内面的な存在感」とは何でしょうか?


自分を後回しにする勇気です。


他人に嫉妬しない勇気です。


焦らない勇気です。


心配しない勇気です。


勝った負けたなどと、騒がない気持ちです。


それこそが、「内面的な存在感」ではないでしょうか。



内面的な存在感を出して、環境を変えていく方法は、こちらにすべて書いています。



今回のまとめ
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目立つ必要はありません。

落ち着くことです。

「内面的な存在感」こそ、大切にすべきです。
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プロフィール

上村英明

Author:上村英明
メールマガジン「1万人を虜にする魅惑のトーク術」(「まぐまぐ」より発行)の上村英明です。

「自分の気持ちが相手に伝わらず悩んでいる方」「人生の難問に行き詰っている方」「愛を実現したい方」を支える活動をさせていただいております。

メールマガジン、ブログ、ツイッター等で発信を続けながら、多くの方のご相談にも乗っています。

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