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「恋愛依存」と「愛情」は違う話

こんにちは。上村です。


こんなことを考えてみてくださいね。


「おい飲みに行こう」

と先輩に誘われます。


そして、飲みながら、いつも仕事のことで怒られるのです。


職場ならまだしも、楽しく会話したい場所。


でも先輩は、酒が入ると、いつも攻撃的になるのです。


僕なら絶対、飲みになど行きたくありません。


ところが、こういう先輩に、いつもついていく人がいます。


「先輩の誘いだから仕方がない」

と、イヤイヤお供しているのかと思ったら、そうでもない。


結構自分から、進んでついていってる場合もあるのです。


それでイヤなことを言われる。


正当な注意ならまだしも、どう考えても、イヤミにしか聞こえない。


おかしな状況ですね。


まるで怒られたり、イヤミを言われるために飲みに行っているようなものです。


「怒られることが好き」なんて人は、あまりいないでしょう。


「イヤなことを言われても、その人と付き合っていたい」

というのは、よくわかりません。


念のために言っておくと、「怒られること」と「イジメられること」は違います。


職場で上司に叱られても、それはイジメではありません。


もちろん、パワハラのようなこともありますが、一般的には仕事上の注意です。


善意からなら、別に問題はありません。


問題は、「悪意の場合」です。


いつも説教するために飲みに連れ出すのは、善意からとは言い難い。


しかしそれは、相手の態度ですから、どうしようもありません。


ただ、それを受け取る「自分自身の態度」がどうかです。


「悪意ある人にスリよっていく心理」

これが問題なのです。


こういうのを心理学で分析したら、ああだこうだといろいろあるのでしょうが、僕は一言で説明したい。


この心理は、一つのことから発生していると思います。


つまり、「依存心」ですね。


相手に依存してしまうと、イヤな相手にもスリよっていくのです。


恋人にいつも浮気をされているのに、それでも「誠実な人だ」と信じたい。


「信じる」のはもちろんいいことです。


但し、信じるとは、「思い込み」ではありません。


お付き合いを通じて、相手の信じれるものを信じていくことです。


信じられないものを盲目的に信じ込もうとしても、それはできないのです。


しかし別れたくないので、相手をそのまま見ようとせず、「理想の目」だけで見てしまう。


理想は理想として大切ですが、現実に「今のその人」と付き合っているのです。


ありのままにその人を理解する必要があります。


違いは違いとして認め、それで愛していける関係こそ、いい関係です。


それでも合わなければ、別れも仕方がありません。


これは依存心とは違いますね。


相手を理解した上で、支えていこうとしているから。


思い込みではなく、これこそが「信じる」の意味だと考えます。


依存心は、本気で相手のことを考えているのではなく、ただ「喪失」を恐れているだけなのです。


ただ僕は、「依存心をなくせ」という、精神訓話的なことが言いたいのではありません。


依存することもあるかもしれません。


僕にもありますよ。


僕は「缶コーヒー」に依存しています。(笑)


それは冗談ですが、但し大切なことがあります。


「依存」と「頼る」は違うのです。


頼るのはいいのですが、依存はよくないのです。


依存すれば、振り回されるだけになります。


相手が振り回そうとしているのではなく、自分が勝手に振り回されているのです。


あまりに依存してしまうと、もはや相手のことが好きかどうかさえ、よくわからなくなってきます。


「相手を信用していないけど、別れたくはない」という、矛盾した思いに苦しむことになります。


しかし、惰性で付き合いを続けることに意味があるわけでもありません。


惰性ならまだいいのですが、「会うのが辛い」と思っているのに、なぜか付き合っている。


こうなると何のためにいっしょにいるのかわかりません。


こういう関係は、だんだんうまくいかなくなっていくでしょう。


だから僕は、こう言いたいのです。


もしあなたが誰かと付き合っているなら(恋愛でも、人間関係でも)、その当事者は紛れもなく「あなた自身」です。


付き合うのなら、相手もそうですが、あなた自身もその関係をよくしていく責任があります。


それが喜びにつながっていくのです。


相手の態度ばかり気にして、肝心の「自分の気持ち」に向き合っていなければ、疲れるだけです。


しっかり自分の気持ちに向き合って、どうしていきたいか、どうしていくべきなのかを考えることです。


好きなら付き合えばいいし、そうでないなら付き合わなくてもいいのです。


実にシンプルなことです。


こういうしっかりした気持ちが、自分から「依存心」を少なくしていきます。


相手に依存しても、思うように意思を通じ合うことはできません。


恋愛も人間関係も、うまくいっている時はいいのですが、うまくいかなくなると悩みが大きくなっていきます。


その時、相手を変えようと躍起になります。


しかし、相手は相手の意思があります。


それをコントロールすることはできません。


大切なのは、「自分の気持ち」です。


決断も決意も、自分がするものです。



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今回のまとめ
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相手がどうするかより、自分がどうしたいかが大切。

相手の求めるのではなく、自分に求めていく。

そうすれば、いろいろな問題が解決していくでしょう。
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プロフィール

上村英明

Author:上村英明
メールマガジン「1万人を虜にする魅惑のトーク術」(「まぐまぐ」より発行)の上村英明です。

「自分の気持ちが相手に伝わらず悩んでいる方」「人生の難問に行き詰っている方」「愛を実現したい方」を支える活動をさせていただいております。

メールマガジン、ブログ、ツイッター等で発信を続けながら、多くの方のご相談にも乗っています。

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